如何在情绪崩溃时找到合适的“掩体”？

作者/one·一个

我曾经是一个挺容易崩溃的人。严格讲有的也谈不上崩溃，只能算发泄负面情绪。那时候我不大约束情绪，任性起来甚至不在意场合。宣泄的对象曾包括领导、家人、朋友、不那么熟的熟人。有时回想起来，活得不管不顾还挺畅快。

畅快是好词，既然畅快为什么要改变？

因为非常短暂。

稍稍把时间的指针往后拨一格，就会发现紧随畅快其后的，往往是尴尬和因尴尬而引起的自责：为什么不能克制，为什么要丢这个人。从而更进一步陷入“已经是个成年人了却还对自己情绪掌控无能”的痛苦之中。

情绪崩溃一定程度上意味着投降：我没办法了。这是我理智的极限。这是我脆弱，无助的样子。

崩溃可以投降。我认为任何程度的崩溃都应该被接受——哪有人活得事事顺遂。

但随便什么场合，对着随便什么人展示投降的样子？

NO！

不仅仅是因为人群里哪个让你讨厌的家伙把你的崩溃当做话题、笑料反复玩味，甚至当场就或真或假地安抚起你来——那简直是无力回天的二次伤害，绝对的噩梦。更因为归于平静，面对周围或同情或诧异的目光时，你还得调动更多的情绪去安抚自己。

一时的痛快因为这些副作用，也就没那么痛快了。

所以何不试着在濒临崩溃时为它找个掩体，让它先藏一会儿。倒不一定是为了迎合外界的期望或变得合群，更多是出于自我保护。

我的经验是，觉察到那个时刻快来时，不要凝视。试着想办法分散自己的注意力。

比如面对挑衅，如果察觉到自己情绪已经处于边缘状态，就不要再跟着对方的逻辑走，不要陷入他的词汇中。最好的办法是放空，就当他在表演技巧奇烂的脱口秀，而你是随时可以翻脸的导师，顾虑翻脸会遭到舆论围剿，暂时让他一个人出丑好了。也可以想想别的让你觉得快乐或者幸福的事。等情绪平复之后，再正面应对。

大多数的崩溃不是因为谁的挑衅，而是负面情绪的积累。

通常负面情绪不会单枪匹马来找你，抵触、抱怨、自怜、焦躁、敌对，总是结伴而行。平时的小抱怨只是小抱怨，小伤心只是小伤心。情绪濒临崩溃时刻的小抱怨、小伤心是内心炸弹的引信，凝视是火种。所以办法还是一样，做具体的事分散注意力。

这些事可以是你喜欢的琐事，可以是需要注意力高度集中的专业的事，也可以是随意地聊天，跟身边的人聊聊明星八卦游戏攻略，或者看个有把握一定会让自己开心的电影。总之先度过这一刻，不让负面情绪有蔓延的机会。

负面情绪多少都含有些宣泄和自我保护性质，在内心脆弱的时刻往往具有很强的引力。所以并不是只要投入其他事情立刻就能见效。注意力很可能一再从正在进行的事情中退出来回到原点。这种时候要提醒自己，此刻一时痛快，随着痛快而来的后果我是否能坦然面对？

如果能，那请尽情崩溃。

如果不能，情绪其实也具备它自己的理性，或者说这时你让你的情绪具备了起码的理性，它会强迫自己进入已经找好的掩体——正在进行的琐事、正事、聊天、电影中去。

假装开心，努力装上一阵子你会真的变开心。这个理论经我个人实践是有效的。我深信人总能找到有效对付自己的办法。

然后当你回到即便投降到五体溃散也绝对安全的堡垒之中，回到让你感到安全的人身边时，再撤掉以上那些用来掩藏和过渡的掩体，去直面濒临崩溃的情绪。也许此时已经不值一提，甚至可能你都想不起来当时差点崩溃的原因是什么。这样当然最好。

然而如果，它依旧那么沉重，依旧处在引爆的边缘，需要一场宣泄，不要压抑。既然已经身处安全区，这时崩溃带来的痛快，没有副作用，放心引爆它。