如何面对那些喜欢“麻烦”别人的人？

最近，一个并不熟的朋友在微信上给我发来这样的请求：

我下周来北京玩儿，能不能住你家呀？这样我能省点儿钱~

我顿时懵了。别人来借住是一个特别麻烦的事，各种不方便，再加上本来就不熟，我的内心当然一千万个不愿意。

再看看她给的理由：因为想省钱？？？

有些人总是喜欢“麻烦”别人，而且通常不觉得自己给别人带来了麻烦。

那些遇到困难之后，不喜欢自己找解决办法，习惯于求人帮忙的人们，被称为“伸手党”。

1. 为什么有些人总爱麻烦别人？

伸手党们经常为自己的要求贴上一个令人抓狂的标签：举手之劳。

仿佛在他们眼中，他们的要求根本不会费你的事儿，你伸伸手就能弄完的事，为什么你不帮我呢？做人可不能这么自私。

但“举手之劳”是个谦辞，应该是我答应帮忙之后我来说的，而不是你自己定义的。

对于那些非常敢于麻烦别人的人，他们的体验其实是：在向他人提出请求和需求的时候，心里没有负担。

心理上没有负担，是伸手党的核心特点。

2. 为什么有些人不愿意麻烦别人？

反过来看看那些不太喜欢麻烦别人的人，这样做的理由可能有三点：

a. 我不麻烦你，你也不要麻烦我，认为最基本的人际交往规则之一就是：等价交换。

b. 提出请求是件很耗能的事情，每个人对于不同活动的能量消耗不同。不想麻烦别人的人通常感到开口请求是件十分耗神的事。

c. 万一被拒绝，那该有多尴尬。不想麻烦人的另一个顾虑是，有时候我们很怕会被人家拒绝，所以干脆就不提了。

3. 害怕麻烦别人，是个优点吗？

虽然不想承认，但有些事，有时候还真就是一句话的事儿，问了也许就可以省掉很多麻烦。

日本是个典型的不给别人添麻烦的社会。每个人都彬彬有礼，按照严格的规范来做事。但同时，我们也觉得日本社会多少有点冷漠，没有人情味。

于是有人说，人脉就是相互麻烦出来的，我们处在一个人情构成的社会。你麻烦我，我麻烦你，关系才一点一点维系起来。

研究也证明，当你帮他人一个小忙之后，你对这个人的好感度也会提升。

但前提是，这个忙真的要够小。

这个忙得是那种不打乱别人原本计划、不需要花费额外能量顺手完成的。比如让朋友拧个瓶盖，让身边高个子的人够个货架上的东西等等。但像是去别人家借住一个月，或者让别人绕路去接你上下班这种事，是不会提升好感度的。

说到底，人情社会其实是个特别没有效率的社会。以前你帮我我帮你可以拉近关系，但现在大家的自我边界都很清晰，社会分工越来越细化，相互麻烦不过是种无意义的社交循环。

我们需要明确的是，什么事情可以麻烦别人，什么不能？以及如何正确地麻烦别人，才能既把事情完成好，又不招对方讨厌？

4.什么是麻烦别人的正确姿势？

那些害怕麻烦别人的人，因为没有掌握麻烦别人的正确姿势，所以常常产生两种类型的困扰。

a. 开口向别人提请求时很有负担。他们不善于提请求，明明一句话能说完的事情，他们却因为担心自己是不是给别人添麻烦、是不是不够礼貌而反倒变得啰嗦，往往用了一堆虚头巴脑的词还是说不到正经事。

b. 在拒绝他人麻烦的请求时，会感到愧疚。他们同样不善于拒绝别人，在说“不”之后会愧疚，但不拒绝又让自己为难，甚至会生自己的气：怎么又给自己找一堆事儿呢！

要想避免这两个困扰，就需要我们带着决断力和他人互动。

决断力：指能够明确自己和他人的需求，并且准确地捕捉到二者重合的范围，以一种积极、合理的方式提出自己的请求。它是一种刚刚好的状态：既不显得粗鲁或傲慢，过分侵犯他人边界；也不优柔寡断、唯唯诺诺，过分让渡自己的权利。

以下这几点也许可以帮助我们拥有决断力，处理很多为难的情况：

· 自由、公开地表达自己的需求、想法和感受，同时也尊重他人的合理需求。

· 运用适当的非言语线索：沟通中直视他人、面部表情。

· 礼貌地拒绝他人。

· 不论是否意见一致，都能够倾听他人并给予适当回应。

· 能够承认自己的错误并道歉。

当你想要（合理地）麻烦别人时，那就利索地表达出自己的需求和想法，不用不好意思，过于退缩。而如果总是有人麻烦你，让你为难，那也请你果断地拒绝他们！

比如，对于那位想住我家的朋友，我是这样回应的：

不好意思，不太方便呢~

be brief！简短点！

be clear！明确点！

be honest！诚实点！

没错，就酱。