老好人问：为什么付出的总是我？

如果你曾经问过自己：“为什么付出的总是我？”那么，我来告诉你，答案很简单，那是因为你不敢说“不”。因为不能接受负面评价，所以一直讨好周围的人，哪怕违背自己的本心。“老好人”这样的“人设”大家生活里都不陌生吧？为什么说是“人设”呢？因为老好人通常是以压抑自己内心的需求作为代价的。具有这种特点的性格，在心理学上被称为“讨好型人格”。

萨拉在一家英国老牌地产公司做了十几年行政工作，是公司元老。因为公司架构的原因，行政部门只有她一个人。她行政、人事、前台一肩挑，从公司招人到打印机缺墨，从老板招待客户到每年的圣诞晚会，都是她一个人搞定。她每天最早到公司给大家开门，也是最后一个离开办公室。同事的要求，她都会努力满足。为了让同事休假，她经常取消自己的假期。慢慢地，她成了公司从来不休假的人，大家更是理直气壮地占用她的时间。

如今，步入中年的她依然单身。其实，她也想有自己的生活，却总觉得公司离不开她、同事离不开她、老板离不开她，便一直努力坚持着。直到有一天，因为母亲生病，她想请假回家照顾妈妈，公司以架构调整为由把她开除了。更让她伤心的是，她为公司付出了那么多，她的告别宴却根本没有几个人出席，大家好像很容易就忘记了她。

丢掉了工作，她的生活一下子失去了重心，她还没来得及适应，抑郁就把她击倒了。她向我哭诉：“我总是在付出，到最后发觉根本没有人在乎。我后悔当初那么尽心尽力，现在身体也不好，情绪也很糟糕，感觉什么希望都没了。”

萨拉就是典型的讨好型人格。她为了公司劳心劳力，因此没有时间过自己的社交生活，甚至忽视了自己的健康。这样的“老好人”，往往极度缺乏安全感，低自尊，非常需要外界的肯定和接受，害怕批评和冲突。所以，他们所有的外在行为基本上都是围绕着“得到赞赏”和“预防冲突”这两个中心，讨好型人格的人通常有以下表现：

第一，容易附和他人的意见。他们害怕不被群体接受，也害怕提出独立意见会遭到反驳，所以附和他人的意见是最保险的选择。

第二，不懂得说“不”。在生活、工作中，不懂得拒绝别人的要求，结果就是搞得自己疲惫不堪，总是忙于满足他人。

第三，缺乏独立思考。总是倾向于让别人来决定自己的人生大事，比如读什么学校、做什么工作、嫁给什么样的人，等等。

第四，非常需要外界肯定，渴望得到表扬。为他人付出时，内心期待得到“好人”的标签。

第五，害怕被拒绝，也很容易失望。外界的任何一点点批评，就会让他们全盘否定和怀疑自己。

讨好的代价太高

“老好人”们总是会犹豫不决，因为谁都不想得罪。他们渴望得到表扬，但是因为内心缺乏自信，又经常会怀疑别人的赞扬是否出自真心，所以需要一再确定。他们没有独立的个人目标，容易随大流。他们很难放松，需要保持警惕以应对外界的要求和挑剔。当他们的付出被忽视，他们会产生怨恨。

我在长期的心理咨询中，也发觉了“老好人”们似乎都有一个共同点，就是他们通常会给别人留下身体虚弱的印象，他们自己也经常抱怨身体有些小问题。可能的原因有两个，第一个是他们花了太多时间在满足他人要求上，却忽略了自己的身体；第二个是只有在生病的时候，他们才觉得自己应该被安慰、被关注，所以他们的身体总会“出一些小问题”。

“老好人”的典型行为是出于内心的极度不安全感，而在他们感觉安全的时候，就很有可能将自己的真性情展现出来。在家里，面对最亲近的人，他们会把在外面受到的委屈一股脑地释放出来。所以，一些“老好人”是“窝里横”，对外人温暖如春，对亲人却毫无耐心。

看到别人的问题很容易，看清自己是最难的。每个人生活中或多或少都会做出讨好型行为。我们会假装和大家意见一致——大到公司开会的最终决定，小到中午去哪里吃饭，虽然有自己的想法，但通常不会表露出来；对别人的情绪问题有责任感，觉得对方不开心是你需要帮助解决的问题；经常会道歉，哪怕完全不是你的错。

其实，你做的很多事情，都是为了别人，而不是为了自己。很多事情你明明不想做，却答应得很爽快。你很害怕愤怒这种情绪，如果别人发火，你会觉得浑身不自在。你努力对身边的每个人都表示友善，虽然内心可能谈不上多喜欢。你内心非常希望得到赞赏，小时候是被称赞乖，大了被称赞懂事，做出了成绩就希望得到表扬。你非常害怕冲突，所以喜欢隐藏自己的真实想法。

停止过度付出的四个方法

心理学家荣格曾经说过：“你没有觉察到的事情，就会变成你的命运。”命运两个字带有无上的力量，不容置疑、不容改变。很多人都是因为不能觉察自己行为的意义，所以觉得一切遭遇都是命运使然。深深的无力感，便是由此而来。所以，我一再强调自我觉察、自我聆听的重要性。只有明白自己的“来龙去脉”，才能掌控人生。命运的力量和个人的挣扎，汇成一条属于自己的生命河流，至于流去哪里，关键看你自己。

觉察到自己身上存在讨好型倾向之后，还需要进一步知道原因，才能撕下命运的标签。每一个讨好型的成年人，大多背后都藏了一个必须要讨好父母的孩子。从小渴望得到爱的孩子，从来得不到肯定的孩子，家庭环境不稳定的孩子，焦虑的父母，经常争吵的父母，特别注重成绩的父母，特别爱面子的父母，不把孩子的情绪当回事的父母，最终让孩子变成了害怕被抛弃、害怕被拒绝、害怕失败的成年人，从来不敢对生活说“不”，无休止地付出，却永远得不到感激。来访者萨拉就是这样长大的。

那么，“老好人”们如何自救？可以试试这四招：

第一招，明白并牢记自己是有选择权的，其实根本不需要时刻满足他人的每一个要求。你可以在任何时候、任何场合说“不”。

第二招，知道自己最重要。学会分析孰轻孰重。

第三招，适当拖延。如果没有勇气马上拒绝对方，可以尝试说“我想一想再回复你”。给自己思考的空间，也给对方退后的空间。

第四招，牢牢掌握时间。可以选择帮助别人，但是控制时间段。比如对别人说“我可以帮你，但只有两个小时”。这也是设立边界的一种方法。

可能有人会说，在险恶的职场中生存，为了保住工作，讨好型人格也是有用的吧？在这个话题上，我想说“社畜”这个词的流行，本身就代表了这样一个信息：在职场上压抑自己的情绪是正常的，甚至尊严也是可以不要的。

但是我觉得这种想法不对。最起码从心理学上来说，这么做绝对是得不偿失的。职场中最核心的东西是专业，专业是你的安身立命之本，也是边界。要想不抱怨自己付出太多，要想不那么累，就要设立好边界。当然，边界设立的过程无比艰巨，因为思维方式和习惯已经跟随我们很久了。但是，相信我，这么做值得。