爱情真能成为你的避风港么？

我发现周围很多人对恋爱、婚姻都抱有一种不合理期待：

期待找到一份爱情和婚姻成为自己的避风港，让自己的所有脆弱和情绪，都能在其中得到倾听和接纳。

可偏偏总会不巧地发现，对方居然抱着和你一样的想法。

于是你们相互期待着彼此成为彼此的避风港，然后发现ta不仅不能避风，反而比你还能兴风，你们看彼此一天比一天不顺眼，最终互相提交一份不及格的成绩单。

所以，爱情真的能成为你的避风港么？

1.什么样的爱情才能被称为“避风港”？

当你期望把一段恋爱当作避风港时，你期望的究竟是什么？

是受挫时的安慰，孤单时的陪伴，沮丧时的鼓励，悲伤时的共情？又或许还有更多？

英国拉夫堡大学的研究者 Cramer 提出的“支持性伴侣”概念，似乎正符合多数人想象中的“避风港”。

 Cramer 主要调查了人们对于伴侣以下几个维度的评价：

情感支持：能够在你沮丧的时候安抚你。

相处体验：相处起来很愉快。

生活支持：能帮你一起做家务。

经济支持：在你困难的时候能够借钱给你。

指导建议：能够给你好的指导教你如何去做一件事。

此外还测量了这些人在恋爱中的冲突频率和激烈程度、对于恋爱关系的满意程度、生活的抑郁程度。

结果发现，确实存在一些伴侣，在这5个维度都能获取很高的分数，也就是成为伴侣的“避风港”。

这种“支持性伴侣”，能够让你在关系里有更少的冲突、更高的关系满意度、更低的抑郁程度。

具体来说：

a.当你感到压力时，ta会提供支持来减少你的恐惧和孤单感，鼓励你去面对问题而不是退缩。

b.他们会努力防止冲突升级，并积极解决冲突。

c.他们会努力为你提供积极正面的体验，提高双方在关系中的情感亲密度。

除此之外，他们会有更强的包容性、更多的移情、更容易向你妥协、对你有更多的尊重……

真是非常理想，且美好了！

2.期待对方成为你的避风港，反而会失望

既然避风港型的恋人是真实存在的，为什么我们却似乎永远遇不上？

一个原因是：即使你遇到了，你也可能识别不出来。

支持性伴侣也并不完美，ta也会有自己的情绪和闹心的事情。ta不是不会发生冲突，ta只是更擅长解决冲突。

而你身边的ta，很可能因为偶尔的一次情绪失控，就被你否定了“支持性伴侣”的身份，失去了成为避风港的资格。

除此之外，还有一个悖论是：你越是期待恋人成为你的避风港，你可能越是会失望。

其实，不管是“图安稳”，还是把婚姻当避风港，这些都是亲密关系中的不合理期待。

心理学家约翰·戈特曼曾经说过：“每段婚姻都需要付出努力才能够保持不脱轨。”而不付出努力、只想获取，就是不合理期待，绝大多数情况下会导致关系脱轨。

换句话说，你喜欢和ta的花前月下，但你能接受和ta的柴米油盐吗？

3.都想避风谁当港？避风和当港是相互的

遇到一个支持性伴侣很难，即使遇到了，你会发现ta也有着各种各样的缺点。

心理学家 Dweck 在《终身成长》一书中提到了两种爱情中的思维模式：固定型思维和成长型思维。理解了这两种思维模式，也许就能帮助你得到更好的“避风港”。

固定型思维的人会觉得自己身上的特质、伴侣身上的特质、恋爱关系都是固定不变的。任何关系都只有“好”和“不好”两种分类。如果一段关系需要付出努力去改变，那么就说明这段关系是不好的，这个恋人是不合适的。

有固定型思维的人，往往是不愿意在亲密关系中努力的那个。

如果你发现自己完美符合了这种固定思维模式。也没关系，因为仅仅是意识到自己的思维模式，就能对你的恋爱关系有巨大的改变。

当你学会用动态的观点看待自己、恋人以及你们的关系，并且相信你们都会朝着积极的方向改变，那么你就拥有了成长型思维。

成长型思维的人遇到问题，会更加聚焦于问题本身，并且去探索可行的解决办法，而不是指责对方或是自我责备。在这种成长型思维模式里，你和伴侣都会成长为更好的人，你们的关系也会更加深刻稳定。

但在这里也要强调一点：“认为伴侣是会改变的”和“认为伴侣一定会改变”是两个完全不一样的概念。前者是相信伴侣有成长的潜力，后者则是一种非常被动的不合理期待。

如果你抱着被治愈的期待去开启一段恋爱，并且觉得什么都不用做就能被治愈好，那么你也一定会失望离开。

如果你总想让对方改变，让对方做避风港，却一直都没有给予对方相应的爱和包容，那么你期待的改变恐怕永远都不会发生，ta也很难成为你理想中的避风港。

改变是相互的，大风来了，也是要一起避的。