拥有开放式关系是种什么体验？

尝试开放式关系的人，多数高估了自己的接受能力。

我的一个来访者，叫她Sherry吧，她和她的男友最初是通过app认识的，结识的目的也很单纯，就是为了分享短暂的快乐。

和对方尝试几轮之后，没想到却发现双方意外地投契，除了那方面之外，也有很多东西可聊。他们每天都会聊天、分享日常，也逐渐产生感情，后来也“理所当然”地在一起了。

能从P友转正，这样的关系道理上讲应该会比较经得起考验，因为这说明他们外貌上也相互看得上、那方面也和谐、相处上也愉快，而且，对彼此的男女边界感的宽容度，“理应”也会更加宽容一点。

他们都跟朋友说，“我既然能选ta当男/女朋友，心里早就已经接受了，无论ta之前和多少人约过，都不会在意，就算ta以后还出去约，也无所谓，反正我们都是一类人。”

事实证明，像这种自认为“很开明”的人，大多都战胜不了自己的人性。

Sherry发现，只要自己平常穿着打扮稍微露个肩、或者裤子短了一点，男友就会不舒服，要求她换一件再出门，只要自己和异性多聊了两句，男友就会吃醋，然后对她生气。当然，为了照顾他的感受，Sherry平时在男朋友的面前也会学着收敛一点。

Sherry的男友平时喜欢和朋友出去喝酒，几乎每次都会晚上很晚才回来，和Sherry在一起之后，情况变得越来越严重，他的聚会越来越多，甚至有时候第二天才回来。每次这样，Sherry都会特别担心，觉得男朋友是不是在外面“吃饱了”，她们经常为这种事发生争吵。

起初，他们都以为自己的爱情能比所有人的都要坚韧，因为他们以为既然能接受彼此都有过短期关系的经历，那么还有不能接受的呢？事实上，一旦进入了爱情，就会不由自主地计较起来，想把对方占有，从人性的角度来讲，所有人都是不允许自己的伴侣有多重关系的。

或者更加精确一点来说，人性最真实、最幽暗的渴望，是允许自己保全最大选择权和可能性的同时，把对方完全接管，不允许ta拥有自己以外的任何可能性。用大白话来说，就是我能接受自己出轨，但是不能接受你有外遇。

从这个角度来讲，开放式关系就是反人性的。

或者说，它是一个妥协，是双方约定达成的一种相互迁就的契约。

传统的亲密关系，也是妥协，“我放弃我的所有可能性，但你也要放弃你的所有可能性，我们都成为彼此坚定的选择”。

而开放式关系，是“我不愿意放弃自己的可能性，为此，你也不必放弃自己的可能性”。

它们都是违反了最真实的人性，所以在现实生活中，才会有那么多的人“违约”。

“明明说好了成为彼此的唯一，你却在外面有了第二个”，“明明说好了大家都可以出去玩，你却想管住我”。

选择开放式关系的人难以保持开明，就如同选择传统亲密关系的人难以保持忠贞一样。

Sherry和她的男友，都是高估了自己对自己人性的把握，哪怕是选择了开放式关系，也依旧克制不住自己的占有欲，想到自己的伴侣可能会被人夺走，想到ta可能背着自己和别人有性关系，还是会忍不住愤怒，还是会不禁地觉得对方“脏了”。

这就是每个人在人性上难以克服的弱点。

而且，无论是开放式关系，还是传统亲密关系，不管选择哪一种，人都很难做到彻底心安。

因为对于大多数人来说，追求新鲜刺激体验的欲望，和想要稳定下来的愿望，这两者是同时存在的，只是通常我们不得不选择其中的一种生活，去压抑心中另一面的冲动。

在外面拼搏久了就想回老家考公，在体制内待久了就萌生辞职出去打拼的冲动，周而复始，人就是很难安心，亲密关系也是一样的，只是有的人，能管理好自己的焦躁，而有的人，不得不用行动来让自己得到满足。

有人说，“开放式关系的本质就是不够爱，如果你真的爱一个人，不可能接受ta和别人乱搞”。

一开始我对这种说法很鄙夷，觉得不能用狭隘的心去度量别人，既然世界上都能有柏拉图恋爱这种纯洁的关系了，为什么就不能有尊重伴侣的“身体自主支配权”和“性生活自由”的人呢？

但后来，我发现越来越找不到理由去反驳上述的说法了，因为虽然自己也做过很多咨询，也接触过很多开放式关系的情侣，但是能真正做到不计较的，还真是几乎没有遇见过。

所以，拥有开放式关系是什么体验，我只能说，在不安和纠结这些点上，和其他亲密关系没什么不一样。