恋人分手后还能做朋友吗？

曾经亲密的关系，能否回归到纯洁的革命友谊？这一直是个有争议的话题，在大多数情况下，这都是不太容易的。

过去种种被伤害的感受，都是横亘在两人之间难以逾越的障碍。很多人不再同前任讲话，否定对方的存在，甚至和对方呼吸同样的空气都是大写的拒绝。

但也有很多情侣，因为在分手之后，没有了以前对互相的期待，反而真的与前任发展出一段真正的、纯粹的友谊。

1.什么样的情侣分手后还能做朋友？

a.关系的结束是愉悦而正常的

在这段关系中，没有狗血剧情的上演。结束无关出轨、移情别恋、无关信任与嫉妒，双方关于结束友好地达成了一致。

心理学家Baxter认为存在三种类型的分手策略：

当面摊牌。面对面交谈对于这一段关系的感受。分手的想法可能会被对方表达出的愤怒和受伤所影响，但却是一种比较坦诚，尊重彼此的方式。

保持距离。拒绝私人的互动，无视对方爱与归属的需求。微信不回，电话不接，在社交网络上沉默，从你的生活中消失。慢慢变冷淡，然后冷分手。

操纵对方提出分手。让你觉得自己是这段关系中的负担，如果不分手的话，就会耽误Ta，就是很自私的人。或是故意做出你无法忍受的事情，挑战你的底线，让你主动提出分手。

当面摊牌说清楚，是唯一一种在恋情结束后有可能发展朋友关系的方式。如果使用后两种间接的方式结束关系，分手后基本都是再也不相见，也谈不上做不做朋友。

b.彼此有强大的社会支持系统

分手之后，有强大的来自朋友和家人的社会支持系统，帮助你度过分手这段艰难的时光，你就更可能和前任在分手之后建立朋友关系。

c.从朋友发展成的恋人

心理学家Metts发现，无论是你还是对方提出了分手，如果在亲密关系开始之前，你们双方就是朋友，或者有很多共同的朋友，那么在关系结束之后你们也可能保持朋友关系。学生时代的恋情，在结束后就很可能回归为友情。

一个可能的解释是，情侣双方在先前的友谊关系中共同经历过积极情感，这会促使他们在分手时有更加开放的交流，采用更加平和的分手策略。

d.在关系中对彼此有过很多承诺

那些在关系中对彼此承诺越多、联结越深的人，在关系结束后更可能成为朋友。

心理学家斯腾伯格提出了经典的爱情三元论，认为爱情的成分包含亲密、激情和承诺三个部分。

激情的表现形式常常是生理的亲密——性的需求，而性需求的消失，不必然意味着心理亲密感的消失。

如果双方都高度看重心理亲密感，是有可能发展出柏拉图式的感情的。

2.与前任保持友谊关系真的是个好主意吗？

就算上述我们提到了很多能够在恋情结束后保持友谊的因素，但这并不意味着做朋友就是最好的选择。

如果前任曾经因为欺骗、虐待（身体或者情感上）而深深伤害过你，那么做朋友并不是一个好主意。

我们讨论的是，在双方并不想变成完全的陌生人，但都犹豫不决的情况下，分手后保持友谊是不是个明智的决策？

当然这是个因人而异的选择。很多人认为，与前任做朋友意味着你很成熟，能够处理好人际关系。但大多数人还是会有顾虑：担心现任的情绪、怕尴尬、怕麻烦等等。

事实上，当你考虑要不要和前任做朋友时，最重要的事情不是具不具备上述的条件，而是，你想与前任维持友谊的目的是什么？

3.你想要做朋友的真正原因是什么？

研究发现，继续保持朋友关系一般有两大目的：

a.满足被陪伴的需求

b.希望将来可以复合

你可以出于任何一种目的，但问题是，你的前任是否出于同样的目的？

如果你是为了得到前任的陪伴和关注，而你的前任却希望有朝一日破镜重圆，那么这段关系可能不会如愿地发展。

当然，不论你们彼此保持友谊关系的意图是否一致，你们都会“拥有”这段友情。然而，可能在很长的一段时间内，你们在扮演着「好朋友」的角色，但是彼此对于好朋友的「定义」却是截然不同。

所以，想要和前任继续当朋友，要么双方对于友谊的「定义」是一致的；要么想从对方身上得到的东西是一致的；或者双方都想秘密地修复关系。

否则，这一段与前任发展出来的友谊不会是一段真正健康的关系。

4.就算不能继续当朋友，至少你可以保持一段友好关系

和前任做朋友，并不意味着要到密友那样亲密无间；不做朋友，也不一定就要撕破脸。

拥有一段友谊和保持友好关系还是有一些区别的。

友谊会包含相对频繁的沟通和交流。它的边界更加宽泛，你们可以一起出去约会，互相吐槽工作或者倾诉最近与家人的争执。

而保持友好，仅仅是见面不会尴尬，还能打个招呼，或者进行一段浅对话，然后分开做自己的事情。

当我们结束一段恋情后，把握好与前任明确的边界很重要。

尊重对方的边界，有所不为，也防止对方突破自己的边界，才能不伤害任何一个人。各自分开生活，但在一些公共场合保持友好态度，也许是一个折中的选择。

莫言在《蛙》中说：

所谓爱情，其实就是一场大病，

我的病就要好了。