内心强大，专注自己

作者/文长长

亲爱的熊孩子：

你好哇！

你这周过得怎么样呀？

近一周，伴随着换季，我的身体也来了一场大换季，我感冒了。是近几年来，感冒得最严重的一次。

昨日吃完药，倒头就昏睡了几小时，待我清醒，跟另一半吐槽：不知是我最近太困，太累，还是感冒药的功效太强大，好几次迷迷糊糊要醒过来，又深深睡过去。感觉有一双大大的手压着我，不让我醒来。另一半笑我说，你最近太辛苦了，借着感冒这个理由，总该可以“理所当然”地休息一下了。我笑笑，没说话。

第二日，闹钟响起，照常爬起，套上衣服，洗漱完毕，准备往图书馆去。得知我又急匆匆外出，另一半很生气地说，昨日答应我躺床上好好休息一天，怎么今天又要出门。我晃了晃脑袋，转了个身，还特意蹦起来跳了几下，回他一句：你看，我的感冒已经好了。我没事了。

怕他不相信，我还故意调侃地说了句：你知道为啥前几天我感冒没那么严重，昨日突然变严重吗？因为周一到周四，图书馆全天开放，我不允许“病毒”战胜我；而昨日下午图书馆闭馆，想着既然闭馆休息，那我也休息一下，随它去吧，于是松下戒备，这才让“病毒”战胜我的。

说完，我还补充了一句，我是老人与海里的那个老人，谁都不能战胜我。另一半心疼地看着我，而后对我说，你知道老人最后还是被战胜了吗，而且，你不用让自己当那个“逞强且辛苦”的老人。你有很多退路，有很多机会，以及还有我呢，你只需要当健康且快乐的你自己。

这份无理由的相信和兜底，是近来我状态变得越来越好的一个很重要原因。

状态变好的另一个原因是，我慢慢学会带着自己从复杂局面中抽身而出。如两年前一样。

我最近时常提醒自己一件事，如果常常带着抱怨和愤怒看待生活，或是经常说一些情绪波动很大或是不好的话，或是经常动自己体内的那部分气，那么五年后，十年后，十五年后，整个脸的神态就会慢慢变成一副斤斤计较、怨念很重、神情紧张的丑陋模样。我不想这样。所以，每次想吐槽一些事，或是想说一些难听话事，就会跑进洗手间，看着洗手间的镜子里的自己，反复对自己说：不能动气呀，要美好，要积极，以后你还想要一张美好、舒展的脸呀。

朋友跟我抱怨她身边的奇葩同事，我只淡淡一笑，回一句“做好你自己该做的就行了”。不会再如八九月那般急躁地因朋友给我传递负面情绪而生气，从而破坏自己原本的秩序与磁场。不会了。如今的我学会，不评价，也不加入吐槽，珍惜自己的每一分精力，也珍惜自己说出口的每一句话。

不会再如前段时间一样，非要在这几分地争个输赢好坏，也不再执着于争取眼前某个领导、前辈的某句夸奖或喜欢。都没关系了。当想清楚，未来很大，我还有很多的机会与可能，我也不会因为某个人某句批评或夸奖就走得更艰难或更容易些后，就都释然了。那虚幻的关系，某个奖励，某份荣誉，某个人的肯定与喜欢，那些东西，老娘我都不要了。你们想要，那便拿去。

正如有句话说的“无欲则刚”，当我不再害怕失去，也不再强求想着要得到一个什么东西，当我专注走好脚下的每一步后，我发现，好像一切变得轻松且容易。少了很多会让我不快乐的存在。

我慢慢把放在别人身上的注意力收回来，放在自己身上。不可否认的是，在这过程中，也有些许焦虑与自我怀疑的时刻。

当专注自己的人生，依旧会遇到碰壁、难受时，也焦虑，也会怀疑自己。

我曾在心理咨询室，哭着跟我的咨询师说，我感觉现在的自己好差劲，前几年明明处境比此刻更艰难，但那时的我好坚强，好强大。如今好像随便一件事，都能让我崩溃与无助好久。我说，是不是我变弱了，是不是我的内心没有之前强大了，是不是我的人生在退步。

我一连发出很多疑问。

世人都在说，你要专注自己，做好自己的事。但是，我不明白，为什么在我专注自己，想要专心做好自己的事时，我还是会遇到那么多的困顿时刻。致命的是，每一次困顿时，我都会深深怀疑，自己是不是变弱了。

她没有安慰我，也没急着给我灌鸡汤，只缓缓地问我，那你想象中更强大的自己是什么样子的。我具体的描述着。她又问我，你觉得你现在的自己哪里让你很弱。我回她，在高位者面前，扮久了卑微与低姿态，久而久之，我都慢慢觉着自己好像就是在他面前表现的那般弱小，卑微，没什么很多主见。我说，人间谋生，总有些情不由己。我承认那一面也是我故意表现给他看的，因为他喜欢那一面。

但是装久了，慢慢地，我都快忘记自己原来是有周全自己能力的人。

我毫不掩饰地跟她谈论，那部分很世俗、很谄媚的东西。我说，我以前是一副老娘看不惯所有东西的样子，很张狂，很傲娇，从不肯跟谁低头，固执且坚定地相信自己做的某个选择，而恰好也有那个能力把自己做的每个选择变成正确的选择。我现在拥有的很多东西，都是靠那副老娘就是不服的心气得到的。

但是，在这里，我好像慢慢把那份心气丢掉了。

而后，她问我一个问题：如果这些年，你依旧如之前那样，张扬，嚣张，你觉得现在的自己会怎么样。

我笑着回一句：大概会被整得很惨吧。

坐在我对面的她，也笑了。她对我说，其实我们的身体比我们所以为的要聪明且诚实，它会根据不同的环境创造不同性格的能够适应这些环境的我们。示弱也好，倔强也罢，这些都是我们的身体在用它的方式保护当时的我们。换个角度想，你是一个很灵活的人，在不同的身份，不同场合，不同情境下，可以做不同的自己，让自己活得很好。偶尔学会造势，偶尔顺势而为，有时很自我，但有时也能听得进去别人说的话，有时能示弱，更多时候能野蛮生长。这是好事。

我说，但我现在不想要这样“弱弱”的自己了，我觉得这样的自己，不适合我接下来要走的那段路。

她说，所以你发现了问题，你提出了问题，你跟我说了这个问题，你积极地寻求了解决办法。这就是解决问题的过程。你的身体会听到你的诉求的。

而后，我笑了笑。我说，我懂了。那个倔强且顽强的我，一直在我身体里面，从未消失，只是过去那段日子我不需要它，把它藏起来。但它也从未离开过我。既然此刻我很需要它，那便把它放出来，把那份能量重新找回来。

那日咨询的最后，她跟我说了一句话：你很聪明，对事物的感知能力很好，也在一直不断地自我探索着。你要相信，2.0的你自己，一定比1.0的你更聪明、更灵活。

那日之后，我很少会因为当前专注自身过程中遇到问题，而怀疑自己变弱了。对于“内心强大，专注自己”这句话，也有了新的理解。

内心强大，不是不能脆弱，也不是不能犯错，更不是不允许自己崩溃难过。专注自我，也不是不会再遇到困难的保命法则，这句话并无“芝麻开门”那般强有力的功效。自我探寻过程中，肯定会有难过时刻，也会有心碎、无措时刻。所谓“内心强大，专注自己”是，可以脆弱，可以委屈，可以崩溃，可以有很多想不开的瞬间，但即便在那些所有情绪之后，还是愿意试图再振作一次，再想想办法，再调整一下状态，再专注一点，再勇敢一些，再笃定一下，再努努力，把自己送到自己想要的理想状态。

曾有很长一段时间，我怀疑自己是不是并无自己想象中那般内心强大。但此刻我对自己拥有的能量越来越笃定。心碎过，坎坷过，崩溃过，甚至也没少在文章里说过自己好焦虑，但那又怎么样呢，老娘最后还不是一样好好地站在这里。

那些难过时刻，不该成为否定自己的东西。

下次再崩溃，试着这般想想：那么难过的日子，我都熬过来了，这点事又算啥？

内心强大与笃定，最终是我们自己给自己建构的。

祝你拥有碎了无数次还能一次次拼好的内心的老娘

文长长